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忧愁的话,发泄的话说完,心里舒服多了.不过,倒是了解到一个事实.一个被反复证明了的事实,越想越忧愁.

人的变化,总是循序渐进的,朱就是一个.虽然大多时候,没心没肺,但是已经比以前好多了.一下子改变,是我太强求了吧?

看吧,即使他不做任何解释,他做了让我不开心的事情,还是会自己把自己安慰好的.这好像成为了惯例.有时候想想,是不是就是因为我自我恢复能力这么强,才让他这么没心没肺的过了呢?谁又能说不是呢?

要等他追上我百转千回的心事恐怕在等一百年都不够,除非他重新投胎才行?

难道是因为我对沈的满不在乎,上天才把这个披着天使外套的恶魔送到我的面前?天啊!我很善良的耶,为什么这样对我?

哎!

非得改变这状态了,不然,再照这样的日子下去,我怕自己会疯!幸福还没来临,我可不能把自己逼疯了.决定了,就要好好整理自己的心情,好好想想怎么争取自己的利益才行,任他自由发展,被气死,已经算是宽容了!再这样下去,我得有无限复活的能力,才能守得云开见月明了!

清晨，很早就醒了，以为一夜好眠，已经忘记了昨天的不愉快，谁知，不满五分钟，就全身全心溢满了伤痛。再躺不下去，起身，打开柜子，发现并没有电脑，才想起，已经还给他了。“这台电脑就不要拿回去了吧？”他就这么在乎借用一下他的电脑吗？换句话说，就算我真把电脑拿回去，又如何？他手边有两台电脑，一台所有权还是属于我。何况，从电脑拿到他那里去的时候，我就没有打算再拿回去了。比起听到“这台电脑就不要拿回去了吧”，我更愿意听到他说“电脑拿回去吧，不能上网，心情不好的时候，可以写点东西发泄，最近真的没有时间陪你聊天，再说，有灵感的时候，也可以随时写下来，免得忘记了”。

好像最近习惯了沉默不语。我本就话不多，跟他在一起，常常打开了话匣子，关不上，然而，这几天，话很少。已经没有那种心情，没有那种氛围让我畅所欲言了。他怎么就不懂得我说话的可贵呢？有多少人责怪我沉默寡言，而他，居然逼得让我透不过气，一大清早起床，躲进网吧发泄去情绪。

都说爱是不需要计较得失的，是吗？如果我分分厘厘地计较得失，我早就崩溃了。在他那里，我要不起公平，也得不到。为她，他计较过现实状况的吗？第一次付出是不懂爱，那么这次呢？他丢下的是我给的深厚的爱，奔向的是她，在不被她珍惜之后，再回头，像是心如死水般的干净。那我呢？现在在他身边站着的是我，他这般心如死水？我作何感想？从我们走在一起，已经将近两年的时间，若他愿意好好回忆，好好去想，该明白我的良苦用心了。不会再去计较我说话是否伤人，不会计较我的任性了。

被一个不值得的人伤了两次，在他宣布心如死水的时候，我执意地靠近，把他重新拉回我的身边，细心呵护，这错了吗？如果没有，为什么经历了这样的挫折，他还不懂得珍惜我给的？为什么是他在计较得失？我想说他本就粗心来安慰自己的，对我，他一向没有那么细心，那么务实。可是，为什么对她，他总能冲动起来？为什么总不计得失地去做呢？没错，他是被她伤害了，可难道不是他给了她机会吗？

有人说过，在爱情里也需要平衡。我给的太多，似乎有总在不恰当的时候，似乎也用错了方式，不然，为何他总读不懂？为什么这样百转千回的心思，我只能对着电脑，对着网络，而不是对他？

我心里，此时溢满的，不是什么怒意，而是一股寒意。才明白，心寒真的存在，身体内居然也会掠过一阵风，吹得人心寒。

上次，梅摆的局真的只是游戏，只是骗人？我是满心希望那是个预言的，即使不是真的，我也愿意相信，至少我们在牌局里，有个美满的结局。可是，真如他所说，那只是迷信，不值得一信的话，那么我们的未来是什么？

好想问他，好想把他对我的不公平一一质问，可是我们之间根本就经不起这些。我们，至少我是很小心在经营者段破镜重圆的感情的。面对即将来临的分离，即使再多的不舍，也不曾说出口，不曾表现，笑闹着过每一天。他说，他现在每天都在抽时间陪我，才变成这样每天只做一件事，让我感觉他的生活态度懒散的。可事实不是我放弃了自己的安排来陪他，支持他吗？是他自己说一个人没有足够的信心的，有我陪伴着，能安心很多，能理智很多，可以赢得筹码。所以才把自己的事情放在一边，天天坐在一边，陪伴他，照料他的生活。到头来，得到的尽是这样的对待，我该情何以堪呢？

他没有想过吗？如果真的是他陪伴我，何必我天天守在他的身边吗？难道在他的心里，就这么认为，我能靠近他，看到他，就已经是幸福了吗？

仔细想想，他什么时候有放下自己手头的事情好好陪我吗？最近两次外出，一次为他配眼镜，一次为他买衣服。难道我不需要添置东西吗？这些我不计较，只是希望他能记得这些，不要再去计较一些枝条末节的小事。

他知道我喜欢躺着什么都不做，就只是躺在床上冥想吗？他知道我喜欢一杯咖啡，一台电脑，一本书，就那么安逸度过每一天吗？

我不要听什么，现在这是我必须做的事情，难道我总清楚我们现在的状况吗？这样的状况是怎么造成的，是我吗？以前是为了考研，没有时间，那么从2月至今，已有4月的时间，他做了什么？是我接受这一切，是我在他困难的时候选择了陪伴支持，而不是放弃，不是落井下石。我期待的一直都不多，就算他这样对待，还是陪伴左右，为什么？难道就是因为要的太少，才让他忘记了我的存在，忘记了我也是有血有肉，忘记我性格刚烈，愿意把自己屈居于他之下，全都是因为爱？

好，就算是我自己选择了这样的路，至少他该懂得感激，该懂得珍惜。还在为我一句话，还在为我的态度斤斤计较，这还是应该吗？

问我要公平，责怪我离他太近，没了自己的空间；他在责怪，我总是一副高高在上的样子，决定着他的生活。

可事实呢？在我不合他意的时候，他吼！我在陪着他，为他增加信心的时候，他又嫌我不给他空间了。他陪我做过几件我喜欢的事情？他有多久的时间是停下自己手头的事情，陪我说话，陪我散步，陪我……

不能再想，再想，我会没有力气走下去了。我现在甚至想跟他说：我要的并不多，只是希望在争执发生的第一时间，能喊停，一句话，一个电话，哪怕无关紧要的一个玩笑，都可以化解了矛盾。

我这是在做什么？难道也要我用一些书上教的一些无用的计量，测试一下他对我够不够爱，然后没事找事的发顿脾气，然后央着他来哄来安慰吗？能像我一样不吵不闹站在他的身边，支持着他，他不是应该放下所有的芥蒂，全心全意地让我开心，让我幸福吗？

6月1日

这是什么心情？很奇怪。

我们之间，已经不再争吵了，没有争吵的欲望。并不是没有矛盾了，只是都学会了隐藏。我们有各自的空间可以躲藏，一个人舔砥伤口。我们都是受过伤的人，如今，不算是同病相怜，却也知道，今天的平和温暖的生活来之不易。

以前会说他粗心，其实不然，一个男人，再怎么粗心大意，也会因为感情受伤，也会因为一句伤人的话而闷闷不乐。他不是个粗心到不会感觉到心痛的人，我不愿意看到他心痛，更不愿意看到他因为我而心痛。

而我，我一直以为面对感情，我是很勇敢的，但是，事实上，我并没有那么勇敢。我可以不跟他计较过去，要他补偿什么。只是在不小心碰触到那个过去的时候，还是会痛。我不能简单地把我和他的感情看成两个不连贯的过去，也不能省略了中间这段会让我们伤心的插曲。仅仅只是插曲，却让我看到了他在我身上不曾有过的激情与冲动。

从初中开始，我就不喜欢拍照了。我知道，长得再漂亮的人，也会因牵强的笑容而减少了姿色。而我，算不上漂亮的人，一头蓬松杂乱的头发，像乱草一堆堆在一张平淡无奇的脸上。我对自己更没有自信了。所以拒绝拍照，更拒绝跟任何人合影。我，从很早以前就丧失了对于自身外表的自信。这同样也是一个不能碰触的伤痛。

我甚至知道，经过修饰，我也可以拥有让人眼前一亮的姿色，也可以让人别不开眼，可是一直没有做。一是因为今年经济的紧张不容许自己用劣质的化妆品摧残本就不好的皮肤，让以后的生活一直在外貌平平的日子中度过；二是，也觉得自己的人格魅力存在，况且，我还有年轻这个资本，还不需要靠一张臭皮囊去锁住一个人的心。

而现在，却有点怀疑了。我这样随性而为的态度，是不是也在某种程度上削弱了他对我的感情？我不敢直面这个答案。如果他给我肯定的答案，他介意我这随性而为，有时甚至邋遢的外貌的话，我会不敢在面对他，甚至任何一个人。

他有一个伤不能碰触，而我，多了一个不为人知的骄傲，一旦戳破这个骄傲，这个微弱的只是用纸包装的薄弱的存在，甚至可以说只是我自欺欺人的外表，我会无地自容到闭门不再见任何人。

昨天聚会的时候，梅算的命，前段也算符合真实，如果可以把后段看作一种预言，那就为我的信心增加了一股力量。这股力量可大可小，我不愿意刻意去控制。抱着一个美好的结局，我愿意在现在走下去。

今天，是落荒而逃。我坐在下面的时候，就是心跳如擂鼓，这样在我看来都不堪入目的照片，他看了会是什么反应？看到了他的反应，我不知道该作何回应了，只好逃走。还要尽量从容。

我们之间，添了一道无形的墙。

他的反应，不算激烈，甚至可以说是平静，我也想过是我多心使然。然而，却躲不过自己这关，那一刻，我才发现，自己真的很在意外表。而这层自信必须被放在桌面上的时候，我开始自卑。这是一种我不熟悉的心情。我是个好胜心极强的人，面对自卑，不管是再亲近的人，我也不愿意接触，我只需要一个人一个空间，静静地舔砥伤口。

是一股怎样地固执，让这种自卑隐藏了这么多年，直到现在才显山露水？积压了将近10年的情绪，在今天全部发泄出来，我的自卑有点无所遁形了。想把自己立刻塞进火车，回到家里。那里，没有人会在意我的外表，我的随性而为，我的邋遢，全都会被理解，甚至会被鼓励。

“我会像对待家人一样对你”这句话，让我觉得很温馨，却也隐隐得觉得无奈。我并没有成为他的家人，我近期也没有想过要跟他成为家人。我还年轻，不，我还小，我还要任性，至少对他，我需要任性。定位为家人，共担风雨，这是必然，但是，也必然缺少了作为恋人缺少的浪漫与激情。

我是真的不懂浪漫，不要浪漫吗？我真的不喜欢惊喜吗？我真的不喜欢他为我疯狂吗？这些答案，我们彼此都清楚。但还是保持原样生活，为了什么？

6月2日

今天的发生的事情，让我很不舒服。站在宿舍楼下，面对面的长谈，让我觉得辛苦。我不是个多话的人，向来信奉点到即止。我最讨厌别人问“比如说”“你举个例子”之类的话，而他，似乎有所偏好。

我在他面前，变得很能说话，有时混乱，有时头头是道。

说实话，我舍不得，刚刚那个不算拥抱的拥抱，我掩饰了我的眼泪。我舍不得就这么离开，我还不能放心地让他一个人走，却必须放手。这番谈话，我心不甘情不愿，却也必须说，不是为了让自己安心，是希望，他至少能听进去一点。他没有把我放进在朝着理想前进的动力里，他的一切，都不会是因为我而存在。这点让我很寒心。

我不是爱哭的人，在他面前，却经常哭，不知从何时起，我不再在他面前流泪，二是选择一个人默默的流泪，让泪水灌溉我的枕头。今天有点放纵自己的情绪了，把内敛的感情表现在外面，有点不习惯了，所以在眼泪猝不及防来临时，只好在大庭广众之下，给他一个拥抱。虽然，即使没有这个拥抱，他也不会发现我发红的眼眶。

现在很乱，在临别时如此慌乱，是我不熟悉的情绪。我讨厌离别，却也不会软弱地去逃避离别。我能故作镇定地接受，一直都是这么做的，这次却没有了信心，我到底还能让自己撑多久？

我们的事业前途未卜，在事业没有成功之前，我们的感情更是只能远观的东西，脆弱地经不起任何地碰撞。而我选择走上这条路，是为了什么？

今天，我扮演了一个母亲的角色，为他挑选衣服，在他临行前给与语重心长的告诫。而我不是他的母亲，他接受不了我处在那个位置上，他在我这里，希望的到公平，而我，给不起，他亦给不起我公平。

他能给得起我公平，我的眼泪不需要隐藏；他能给得起公平，我们不必时时小心，生怕一个不小心触到彼此的伤口，给我们本就短暂的相聚增添摩擦……

我们两个本就是不公平的，他在感情上拖欠太多。而我，至今仍没有为这个失衡的天平找到合适的砝码，让它回归平衡。我只是强忍着情绪，希望能靠时间，能靠他的成功与温柔多情化解。

我很想问他一句：你，懂我吗？

我曾经跟他说过一句话，不管怎样，不管发生什么事情，要相信，我对你的感情，我为你的付出，永远不变。

他不记得，一直都不记得，所以总吵闹着跟我要公平，那点在日常生活中小小的打压，难道能比得上在关键时刻我对他的支持与帮助？

一个男人，能得到一个平日里能撒娇，在遇到危机时能助他一臂之力的女人，还有什么要求？

简单来说，我清楚一件事情，我不值得他赴汤蹈火地去呵护。而我恰恰认为我做的，已经足够我得到他这样的回报。

我知道我任性，这不需要任何人提醒，更不准他埋怨，他要做的，只是包容我一向适可而止的任性，而不是去改变我。

有人说，有时爱情会迟到。他的爱一向迟来，我不怕他不爱我，对他，我有我特殊的存在意义，就怕，他那股拥有赴汤蹈火般的爱情来得太晚，我已经把我的热情全部耗光，再看不到他的热情。

离别时分，想得太多，想得太乱，我完全陷入了慌乱。可能唯一清楚的就只有两件事情：第一，当然是我们都要成功；第二，就是不舍。这种感觉前所未有地强烈，压得我喘不过气，更憋闷的就是，这样的感觉，我还不能放弃，必须一路走下去，披荆斩棘！

朱，今时今日，你能懂我了吗？

现在才在心里升起一股害怕的感觉，不知是警报，还是暗示。

这本是件很小的事情，他去打牌，而且并不打，也可以按照他的话来说，是联系一下同学之间的感情。但是，我不能接受。

可是，我是不能接受他打牌，抑或是接受不了他违背对我的承诺而去做一件事情。我不想把事情闹大，以小见大的理论只会为我们这段感情增添障碍，浪费了这段可能是短时间被能相聚的时间。

说实话，今天的心情不好，但是，对他，还是尽量的提起情绪来。我是一个很感性的人，一旦忧郁起来，我会忘了今夕是何日，只是把自己放进忧郁的情绪里，慢慢发酵，最后沉沦，在发泄一番之后，再爬起来奋斗。通常，这是我需要一个相对独立安静的空间。然而，我放弃了这样的机会，而把时间给他，不想减少我们可以在一起的时间。

然而，真正在乎这段时间，想让这段时间尽量变得完美的人，好像只有我。没有勇气对华说，我并没有理智的把他当作过去，我把他当成了现在，并期待一个美好的未来。这对人和一个旁观者来说，都是天方夜谭般的遥远吧？

可我，就是抱着一个美好的愿望，就是抱着一份如此深厚的执着，想把天方夜谭的故事，变成现实，变成我生活里，可以切切实实感受得到的浪漫。

这时候，电话响起了，是他吗？满怀期待地去接听，才发现，不是。其实，他今天做的事情并不是什么原则性地错误，没有必要上纲上线，但是，还是想要一个解释，一句安慰，一句体贴的话。心里存着的一个疙瘩，只要一个电话，一句话就可以解决，再简单不过。但是，一旦拖沓，那个疙瘩会慢慢泛滥。只有两个结果，要么沉淀，变成记忆的垃圾被丢弃，要么越积越大，到最后变成心病，不是把自己逼疯，就是把感情逼上绝路。

我想，以前我会打个电话给他，要讨个说法，饶一句安慰、道歉的话，今天不想，以后也不会。感情需要两个人去经营的，我一个人用心，而他只是当作生活佐料般对待，我再也接受不了。我不是他需要时陪伴，忙碌时忘怀的人，我付出的，值得他全身心的对待。

我说过，感情不仅仅是人在成功之后才能享用的奢侈品，它可以是奋斗时，最有力的营养品。将情感的意志注入拼搏，往往可以有事半功倍的效果。他懂吗？我不知道。

以前敢说了解他，以前敢说明白他，然而现在，什么都不敢下定论，他就是他。他不是如我所愿的存在，即使经历了这么多，我也并不是他能全身心对待的人。

回忆抽丝拨茧般呈现在眼前，一幕幕一场场，像是看一步看了无数遍的经典老片，没有太多时间慢慢欣赏，按下快进键，所有的情节、情绪也能清清楚楚的过滤一遍。

人，就是这样的动物，喜欢怀旧。而我，在辞旧迎新这个关键的阶段，竟也感到孤独。

想了很多，归根到底在一个问题上，还是“我们这段路能走多久？”

我们能走多远？面对前途茫茫的未来，我们只是坚信这自己可以成功，必须成功。然后，就能结合，像童话故事里的王子和公主一样过着幸福美满的生活。这似乎本身就是童话。就在几天前，又或者就在半小时以前，我深信不疑，这样的选择，我今生无悔。然而此刻，要再说今生无悔，却失去了勇气。

才明白，感情是需要互动的东西。在这个互动中，我似乎表现得太过积极，掩盖过了他的作为。我不想说他没有做什么，不是因为害怕伤害了我们之间的感情，而是因为，看过太多的小说、电视，看过太多因为感情表达方式的不同而酿成的悲剧，我不想这么说。或许，他在我看不见的地方，在默默的为我付出，在他心里，根深蒂固的安放着不可替代的属于我的位置。

就算是这样，我也要说，我对现在的境况很不满意。我从来没有物质上的要求，即使提过，不满足，也不会改变什么，那些只是锦上添花的东西。而锦还没织好之前，锦上添花的东西，要来何用？那段锦，需要我们只将良好的互动来织造。

不知我是否有勇气，又或者说，是否愿意开口，要求他用我可以看得懂读得到的方式来表达他对我的情。太过主动的感情容易被伤害，我亲身经历了一次，我不想重蹈覆辙。

我不能再想下去了。再想，我会做出伤害他的事情。

我现在在做一件事情，一件以前连想都没有想过的事情。

在朱跟我讲他的失足的时候，才发现，我根本就没有消化过去的那段感情，以为是理智的把温馨留下，把瑕疵去掉，当作记忆好好收藏，原来，并没有。那些不愉快，不甘心萦绕在心头，浓得散不开。也正因为如此，才会又和眼泪结缘。

而事情演变至此，应该算是好的结局。可这并不是童话，没有公主和王子从此过上幸福美满的生活。我和他，还有很长的路要走，有太多的艰辛，太多的不可预测，也有太多的诱惑，更有太多的别离。

我也问过自己，为什么不追随一次？有这样的想法吗？不可否认，有。但是，却从来没有觉得这样做有一丁点的可行性。这不是童话，不是浪漫缠绵的韩剧，而是切切实实存在的生活。这里有浪漫，可以有浪漫的思想，却似乎并不支持浪漫的行动，至少，我们还没有浪漫的能力。现在想想，竟然浪漫也是一种奢侈品，有点讨厌这个不公的年代。

“我会像对待家人一样对你。”这是一句太过简单的承诺，但是却觉得温馨。虽然，可能不大会实现，因为毕竟是两种不同的感情，毕竟我和他的家人看到的他，有太多的不同。不能说哪面是真正的，哪面是虚伪的，只是一个人的不同侧面的展现。

他是个不懂得浪漫，甚至有点孩子气的男生，更甚至，有可能实男孩。不说他是男人，并不是因为他还幼稚，没有担当。是因为没有经过社会的历练，还少了一份内敛。

放他走，任他一个人去飞，我放心吗？说实话，并不放心，就他至今的表现，我很难放心。但是，却也不得不放手。他有他的理想，需要一个人去走，我能做的，只有在远方支持他、鼓励他。

才刚刚破镜重圆，面临的就是各奔东西的别离，面对的就是踏进社会的挑战。如果说，以前不让自己堕落，努力想成为人上人，是为了爸妈，为了不让他们再继续过那样的生活。为钱愁了一辈子，不希望他们的晚年还需要这么苍凉。那么物质的东西，给他们便会快乐，何乐而不为。就是因为这样，才总有点不甘不愿。因为他们根本不懂我的想法，也不愿意去想我的办法。而现在的攀登，有了一个保障，在我疲累之后想要个怀抱安慰的时候，他就在身边，或许摸不到、见不着。

面对别离，我问过自己想要什么。

照片？不需要，他的样子刻在脑海里，不会变质。

录像？不需要，他的身影一颦一笑，会在夜里齐齐报道，伴随我进入梦乡。

……

想来想去，才知道，我记忆里他的味道、他的温度，已经越来越淡了。我没有信心靠着这么形式化的东西去走这段路。我要重新体验他的味道，他的温度。

问自己，有没有勇气走过这段路？这似乎并不需要勇气，在一朝一夕间便已清楚，我没有把他带在身边，却能把他刻在心里。他并不完美，但是也不愿意强制着他向着我的理想改变，他继续做他，便好。至于谁是他？那个无论去哪都得带着我脑海里他的终身记号的人便是。

问自己，有没有勇气再失去他一次？我没有，也不打算预备着这样的勇气。我没有给他束缚，他是自由的。我有点傻傻的相信，我放出的风筝，即使是断了线也会回到原地，因为，我在。这点自负，我必须保留，这样才能豁达的面对我们的分离，面对我们以后要走的路。

……

太多太多，一句话，我现在很幸福，以后，也会幸福。

心情这东西，真是让人感到无奈。下午的时候，还在万丈深渊里，睡了一个午觉过后，再坐到书桌前，已经是晴空万里了。

人的心情，就是这样子的，会在转眼间天翻地覆。

冷静下来，才明白，心情是完全可以自控的东西，只是自己想在低落的情绪里沉沦，才会一直往下掉吧？而只要自己愿意出来，就总有出来的办法。只是自己不想解脱。才会被过于感性的心理牵绊住，不能自拔。我完全可以逃出悲观的情绪的，就像现在。

明天，要去考试了，整整一天，从上午8点，到晚上6点，四场考试，那时，就算是现在，也没有心力再去想那些有的没的了。

其实，感觉自己还是任性的。还是会把自己的情绪全都宣泄给朱，让他也不开心。可是，我完全有能力照顾好自己的情绪。虽然说，有个人关心爱护，总会温暖。但是，却很少有人能跟上我的节奏。

还有另一个人愿意分享我的喜怒哀乐。可是，他已经脱离我的世界太久，已经根本没有办法进入了。我知道他的焦燥，知道他的挣扎，却无能为力，我并不是多话的人，我不善于也不愿解释，只好放弃。错过的，不会再值得珍惜。

有时候倒是有点不喜欢这样的自己，好像活着就是为了生存，所有的感性、疯狂的想法，都会在转眼之间灰飞烟灭，冷静下来，继续往前走。可能，我抱着美好的幻想不顾现实往前冲的时间，也只有那一段了，现在，已经完全清醒了。

今天看完《美妙人生》第四遍，已经不会感动得流泪了，记得第一次看的时候，是捧着纸巾盒在那里嚎啕大哭的，红了眼睛，还是不肯放。现在，我是抱着很冷静的态度看完的。学到了很多，虽然是煽情的韩国肥皂剧，但是，还是有很多值得借鉴的东西。比如说，人做一件事情，在很多时候，需要一种感情的支撑，才能取得意想不到的结果。我正在往我的理想里面注入厚实的感情，激励我前进。

明天，是第一场仗！

静不下来了，我到底在做什么？才知道，原来，我并没有那么坚强。

经历了这次感情的变故，我以为我可以心如止水，不会再有什么期待，不会再去触动那根感性的神经了，可偏偏那根神经突然之间，变得敏感起来，压得我不能呼吸了。

我本不是善良的人，也从来没有为自己不是一个善良的人而感到有任何的不妥。但是，现在却实实在在的感觉到，自己竟做了太过善良的事情。为什么？不是亲眼看到两个善良的人给自己的生活加上一个又一个枷锁的吗？为什么还要要重蹈覆辙？

我不是善良的人，一直都不是。从下面的这件事，就可以知道，我不善良。

异地他乡读书的日子，我爱上了一件事情，或者说，被迫爱上了一件事情——windows shopping.我并不是爱逛街的人，也不会看着橱窗里的东西觉得购买的欲望大增。只是喜欢在人群里穿梭的感觉。挺直了腰杆，在人群中穿梭，悠闲自在的表情，仿佛在向整个世界宣布：我很快乐，我很骄傲！我，一直都存在这种优越感的。

记得几年前，在八一湖边，总有一帮小乞丐在那里徘徊，我从来都是目不斜视的离开的。我没有那种闲情逸致去表达我的同情心。只有一次，一个小乞丐抱住我的大腿，抬着脏兮兮的小脸向我乞讨。没有任何思考的空间，我立刻甩开了他，还检查一下，我的牛仔裤有没有弄脏，心里十分嫌恶他的碰触。这样的对待，太过残忍，我清楚，但是，从来没有为做出这样的事情而感到不安。善良的人，应该在那时发挥一下爱心，哪怕只有一个硬币，也需要表达一下自己的怜悯的吧，我从来没有想到过。就算知道孩子们的背后有以至黑手操纵又如何？他们本该是在学校里，在家里尽情欢笑的时刻，却在街上行乞，本该给予一点怜悯的，即使只是施舍。毕竟他们只是孩子，不比在火车站前挂着块牌子，写着偌大的几个字“我独自很饿了”的年轻人那般让人不齿，我还是一次都没有向这些孩子表达过我的善良。

反而，我为我有这样的残忍而感到舒心。我，除去了很多不必要的感情，在向着我的目标跨进。

所以，我不是善良的人，然而，现在，我却发现自己太过善良。

对朱，不管以前如何，至少在发生这件事之后，我会彻底的忘记所有的情谊，一刀两断，划清界限，然后一个人往前走。但是，我现在在做什么？其实，我们之间的事情，我比任何人都清醒。我们之间从来不存在什么刻骨铭心，但是，我却还在坚守着那份美好，甚至我现在辩不清楚真假的那片美好。我清楚，不管结果如何，他把他的感情、他的激情都投放在另一人身上。即使我们之间，有一年多的时间，也经历了很多，毕竟比不过他心里的那份悸动。我甚至有傻傻地期待过哪天，他能为我也疯狂一次，那就能减轻我现在心里积压的负担。

可是，真的能实现吗？我比任何人都清楚。我把自己陷进了一个两难的境界。

现在敲打的键盘，我不是它的所有者，然而它却变成了我生活中必不可少的东西。那个属于我的，有着一个故事的电脑，却是另一个人在使用。本是两个没有感情的东西，交换了，只要能自如的使用就可以。可是，东西一旦被人使用，就会被赋予某种感情，更何况，原本属于我的那台，承载了一个故事，承载了远远超过它自身价值的感情。而我，竟轻易的放弃了所有权，再要不回来。而现在使用的，却又在时时刻刻提醒我，我不属于你。仅有那么一天的时间，以为我可以跳出现在这个怪圈，可以不用在这样的两难境地徘徊，会有一个新的，可以让我重新赋予一个工具崭新的感情，好好对待。但，也仅仅是一天。那台承载了冲动又或者爱情的味道的电脑，我得不到。我能拥有的，还是这台在提醒着“我不属于你”的电脑。后天就要走了，没有变化的话，我可以拥有那台有着故事，承载了我太多的情感的电脑。可是，我真的还有勇气去碰触吗？那会不会开启另一段封锁记忆的门？

我，大概是善良的吧？即使这般无奈，还是不曾告诉过任何人，我心里承载的，是这样复杂、百转千回的细腻心思。就算被相识的人看到，也不可能把我带出这个困境。又或许，我写下来，就是要让他看到，就是要让我清楚的看到，我面对的，只是封锁记忆，而不是会有某个人能体会我的困境，来帮我解困。我是要强的人，一向都不愿意明说，我需要什么，我需要你为我做什么，总认为，这样便会让身边的人轻松。可是，这种轻松，好像做到的，只是让人忽略我罢了。

我现在在做什么？在通过这台时时刻刻提醒着我“我又输了”的电脑，做一件会让自己更加心痛的事情，在期待着，用这样的伤痛，让自己清醒，别再区触动那根感性的神经，对感情抱以任何的幻想。从此，能平静的生活，不再让任何低落的情绪主导我的思想。

我大概是善良的吧？那样对待乞丐的人，有很多。又有多少人还记得这件事情，会用文字记载下这样的事情？我，应该是善良的吧？即使是在感情被挫伤之后，还是……

又或者，这根本就是伪善？

在我现在的世界里，厌倦一切争吵，可偏偏有个人喜欢争吵。而且，这个人，我不能逃避。

真的是厌倦了这种感觉。我从来没有过想摆脱她的想法，不管她如何，总认为以后就好。可是，为什么她总要来破坏我这样的信念，像是在恶作剧的挑战我的极限。她喜欢小题大做，一点小事不如意就大题小作，上纲上线，真是恨极了这样的作为。

像今天，就因为我胃口不好，吃饭慢了一点，老爸又有应酬，只有两个人，在洗碗的时候就开始唠叨，一下子窜了十几年的跨度，居然我和爸爸的存在都成为了累赘，好像是她一个人在支撑着整个家一样的。别人，都成了拖累她的人。一个人把自己沉浸在苦海里，在灰色的情绪里，别人的劝解没有用，非把你也拉进去才甘心。

我没有心情，没有力量应对她的变态固执了。我知道她的想法，她为什么这么做，我都清清楚楚，想把一切控制在自己的手里，可是，她根本什么也控制不了，于是挣扎，于是唠叨发脾气，想引起注意，幻想着这样可以改变我们。可恰恰做的，却是我们越来越不愿意听她讲话，越来越嫌她罗嗦。我们爱她，说真的，我从来没有一次想过要置她於不顾，可是，她总是把以后我会虐待她挂在嘴边，总把别人的缺点挂在嘴边。问她为什么不肯说一下别人的优点，总说“你们会骄傲”。也不知道有什么可以骄傲。

我对她可以忍受，可以静下心来接受，却没有心情也没有力气陪她在低落的情绪里游荡，我需要的是平静。难道她不清楚我现在的努力都是为了什么吗？还是千方百计的挑战我的耐性，非把我逼得只能关上门离开，到外面去。然后再追上来，笑着说些无谓的话，算是和解。这像个劣质的游戏，让人疲倦。

命名跟她说过，放开心放开手，让别人去做，有些事有些人控制不了，就别去费心。一家就三个人，目的都是同样的，何必要管着一言一行，非在自己狭隘的思维里想通才是正道呢？不是嫌她见识短浅，但是也不能不承认这样的事实，几十年来不变的生活步骤，她已经落后了，何必还消极的反抗？能让我每天安心的度过，不必应付她的低级趣味，不是更轻松吗？

自己不开心，非拉着别人也一起沉沦，何必？我根本就没有沉沦的资格！她不是也清楚，为什么还要做这些无谓的事情，给我徒增负担呢？

口口声声说着知足常乐，却让身边的人坐立不安的生活，时时刻刻注意着她会不会因为哪件事情又小题大做，搞得一天不得安宁。有点佩服老爸，怎么可以忍她这么多年！

我为了她的偏执到底放弃了什么，她到底明不明白，在眼看着要成功的时候，决然的放弃去外面闯荡的机会，带着别人的误解，回到她的身边安抚她的情绪，结果呢？还是一样的让人不得安宁！为什么总要让身边的受尽折磨她才甘心？明明知道靠我才能拉着她走出沼泽，为什么还要固执地拖住我的脚步？

到底，我还要为她放弃多少，她才甘心？她给了我生命，我就要把所有都给她吗？如果真是如此，还不如现在就索了我的命算了！

到底想要什么？突然之间不知道了。在4月30号之前，我以为我清楚得了解自己想要什么，现在却困惑无比。

对于感情，本以为自己看得透彻，任何人，再伤不了我。却在听到那个消息之后，感觉什么都错乱了。我到底做了什么？我对于感情的理解，到底算什么？本以为自己会输，仅仅在于忘记了内在百转千回的思想需要表达对方才能明白，不要自负得认为有爱，沟通就成为了多余，他能明白，我不论做什么都是为了他，都是因为爱他。而现在看来，这种恋爱，比柏拉图式的更难得。

我想要什么？曾经我以为，只需要很简单。有个人愿意陪着我，不管在哪里，我睁开眼，可以看到他问候的短信：“早安，睡得好吗？”晚上，闭上眼前一刻，能看到短信：“晚安，做个好梦！”这样一整天的挂念，便能让我满足。就算只是这样，也从来没有一个人这么做到过。

我从来都不认为，我需要轰轰烈烈的爱情，我只需要可以相互支持着一起生活的人，可是，这样的人，比能轰轰烈烈爱你的人更难。给你轰轰烈烈的爱情，只需要短暂的冲动，让理智脱离脑海，让激情主导一切，而能相互支持着走过一生，需要的太多。

4月30号知道的消息，之所以让我慌乱，是我一直坚信着的东西，在瞬间崩塌了。昨天华来的时候，告诉她，用最简单的话，看到她担心的眼神，有点想哭的感觉。不过，看到我牵强的笑脸，她也知道能安慰我她唯一能做的事情，就是幸福。

我并不是会为了爱情死去活来的人，但是这么多天，我根本没有让自己平静下来，反而是陷得很深，我开始患得患失。我所认为的牺牲、付出全部都没有了意义。我该怎麽说？本以为能得到他的道歉，他现在对我的相信，我就能释怀。现在想来，我好像对着一个无心的人做了太多有心的事情，感觉自己……

全都混乱了感觉。

从来没有对爱情做过消极的评价，从不认为真爱不会降临到我身上，现在，却有点怀疑了。

可即使是这样又如何？我恨不起来，恨不了任何人，只是在质疑自己。一直以来的信念，突然之间崩塌了。我甚至在想，如果碰到一个人，给我一次轰轰烈烈的爱情，我会释怀。这种异想天开的想法，居然也闯进了我的脑袋。看来，混乱不只是一点点。

看李骏虎的《婚姻之痒》之前，先了解了一下这部作品的评论，也注意了一下李骏虎介绍。听说，这是一部很好的描写了婚姻生活的文章，听说他算是一个不错的作家，听说……

枝枝节节了解了一点，一口气看完了《婚姻之痒》，所谓的佳作，没有感到共鸣，也没有这个故事的悲剧有任何激动的情绪，只是觉得有点无奈。一个具有点知名度的人，用一个男人自私的角度阐释了自己对婚姻的理解。不禁想到，是不是很多读者都是男性。

就我以女性的角度来看，这部作品唯一的可取之处，就是看到了男性在婚姻里的自大。他自以为是的包容，毁了婚姻幸福的可能性，直逼着它走向末路。对于庄丽的死，我并不感到意外，预料之中的结局，爱上这样一个人，走进婚姻，如果不能放开，那么，剩下的就只有早早结束生命，让那个自大的认为自己伟大的男人痛苦。

包容，是婚姻里的隐形杀手。这部作品，很着重描写男女主人公吵架的场面。一个将庄丽的情绪化完全表现，将一个男人所谓的大度表现的淋漓尽致的场面。自己的包容算是伟大吗？其实，只是把婚姻里存在的隐患隐藏，等着它有一天全面爆发的恶作剧罢了。另外，对于离婚的处理，更让我觉得可笑。

的确，婚姻里不忠实的行为是不可以被接受的，这对于婚姻里任何一方都是致命的打击。什么为了父母，不要离婚，把财产全部留给妻子，然后自己潇洒的离开。即使在犯了错，必须结束婚姻的时候，他还在炫耀着自己的伟大。

自己造成的错误，让另一方痛苦，最好的解决方式，是不带感情的切断所有的联系，彼此不挂念的去寻找另外的幸福。把财产都交给妻子，不就是为了我让她在最后的时刻，还要承受他所谓的温柔的折磨吗？虚伪的善良。这样的同情，交给口口声声自己最爱的人，这不是侮辱，算是什么？

不过，看完这篇文章，我想到，或许这只是真实的表达了一个男性对于婚姻的理解。女人的情绪化和控制欲毁了婚姻，而自己宽容的选择包容，然后憋着满心的痛苦，去寻找安慰，就有了婚外情，然后，婚外情暴露，婚姻就走向末路。然后，男人大方的把所有的财产都交给妻子，自己净身出户，表现出自己对于这段婚姻结局所谓的内疚与无奈。

而这一切的起点，皆是因为男人自以为是的包容。凭什么就认定了女人是要用来哄的？是谁认定了女人是感性动物，在婚姻里，道理就不存在了呢？自以为是的以为这样就是在拯救婚姻，解决婚姻里的痛苦，所谓的婚姻磨合期，只是把问题都藏得很深，等着有一天全面爆发，然后做出无奈的表情，小小的牺牲一下生不带来，死不带去的财产，作为自己所谓的大度的表现而已。

扮演一个圣人的角色，对于一个男性，有那么重要吗？如果马小波愿意和庄丽沟通，愿意跟她分享他的一切喜怒哀乐，庄丽何至于歇斯底里的跟他争吵，坐着明知道会让他不开心的事情？把自己的妻子当成傻瓜来对待，还在认为自己伟大的男性，看来不在少数。

一个能工作，一个能上完大学，一个能生活自理的成年女性，作为一个妻子，凭什么就被自己的丈夫看成是最幼稚的人，用他所谓的包容和忍让来侮辱妻子的理智和情感呢？

……

真的很无奈。如果在现实里的男性也抱着这样的想法，那婚姻会幸福才是见鬼。

这样对待婚姻的男性，到最后能得到的结果，不是因为婚外恋平衡自己变态的心理，大概就是选择离婚，选择自由了吧？有没有想过，束缚全都是自己一层层加上去的？有多少人能有这样的理解？

忽然想到，我身边，或许我曾经的恋人也抱着这样的想法。想到这里，婚姻会让人恐惧的原因，好像也明白了。

如果，男人能把自己的妻子看成是一个具有独立人格的人，愿意跟她分享自己一切的喜怒哀乐，多半的婚姻都会得到幸福吧？除非，你选择了不爱的人进入婚姻。

突然想到，婚姻里用包容的方式逃避问题的人不是只能是男性，女性，也有可能。是对婚姻的误解，导致了整个社会对于婚姻隐藏的一种消极的看法。

总之，婚姻里需要的是信任和沟通，而不是包容。一味的包容，只能是把婚姻推向毁灭的凶手！